lo que viene siendo mi parte bruta

abril 28, 2009

Siguiendo la mamonéz del bruto.. acá cuelgo el mío..

http://sodadigital.elbruto.es Duh!

Denle

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Coincidencia desafortunada..

abril 28, 2009

Es como esos anuncios de Cartoon Networks..

 

Es un abogado que se hace el payaso mientras vuela con mariguana.

O

Es un mariguano que se siente abogado mientras se hace el payaso.

O

Es un payaso que aboga por volar con mariguana.

En fin.. hacen lo que se les hincha.

 


De cómo me volví un iWhore..

abril 21, 2009

Este post ya se los había prometido a las 102 personas que me siguen en twitter, de las cuales, el total de ellas no les importa un comino.. pero en fin.

A las dos semanas de haber terminado con mi relación laboral anterior, se atravesó el puente del 16 de septiembre, razón por la cual me involucré en una serie de eventos non-sanctos, como bacanales, orgías y aquelarres, claro, todo esto en mi mente.

Al volver de una salida puramente familiar, noto que mi iPod tiene la pantalla en blanco. Esto es, se oye la música, pero la pantalla es solo un pixelote blanco.

La reseteo, la borro, la restauro, le prendo velas.. el iPod sigue sin mejorar.

Conociendo el site de Apple, y las historias de varios blogstars y podcasteros reconocidos refiriéndose a que el servicio de garantías de Apple es de lo mejor, reviso su site y con el número de serie, noto que tengo hasta enero del 2009 para garantía.

Despues, gracias a un amigo maquero, consigo una url que me era imposible encontrar en el site de Apple México: la lista de técnicos en reparación autorizados en México.

El más cercano era en La Paz, así que llamo al lugar allá. me contesta una chica muy amable, que me dice que debo enviar mi iPod a La Paz, por paquetería certificada y asegurada y ellos tardarán entre dos a tres semanas en evaluar si mi iPod entra en garantía y ellos me hablarían para ver de a cómo me llegará mi iPod arreglada o cambiada, vayan a saber, eso se determinaría ya que el olmaiti técnico la revisara.

Pagar 1,200 pesos por enviar a reparar un iPod, no sólo era un gasto innecesario para un desempleado: es algo estúpido para cualquier mortal.

Así que encontré OTRO link en la página de Apple para hacer cita en un Genius BAr de un Apple Store a 5 munitos de la frontera, empaco mi iPod en su cajita muy mona, monto chamacos y vieja al grito de “vámonos a los estaites”.

Mi reservación era a las 8:30 de la noche, llegué ese día a las 11 de la mañana a la tienda, aplicando el “I came from Ensenada”, “I cannot spend the whole day just waiting for a dumb iPod check”, etc.. en eso fueron infexibles.. y como punto a favor, no ví a ni uno solo de los weyes detrás de la barrita desocupado.

Lo malo de esto, es que me gasté lo de dos iPods “haciendo tiempo” en otras tiendas.. el mall ese tenía un Best Buy a unos pasos..

Bueh.. a las 8:25PM me paro en la Apple Store, con cara de “hijosdesuputamadremehicierongastarunchingo”, mis chamacos se engranaronpicándole a una macbook que estaba ahí con un juego de Disney que no recuerdo.. a las 8:30 en punto, me llama una muchacha detrás de la barra al modo “alfáansao, a problem with an iPod”.

Al mismo tiempo que yo, brinca un negrito chistosón con un iPhone que “just a quick question..” y se avienta tooda una retahíla sobre su contrato y unos cargos pendejos que le llegaron, la muchacha se le queda viendo con cara de “No Mames”.. entonces tengo qué aplicar el cochino “I´m sorry, I thought I heard my name, cuz I have a reservation”. El negrito chistoso se hace a un lado como si le hubiera picado el culo y la muchacha hot-porque-es-geek-y-se-le-nota, me recibe con una sonrisota.

Le explico mi problema a la muchacha con unos ojos Remi que daban risa, ella saca una macbook que se ve que la tratan como una herramienta más, nada de pleitecía ni misticismo con la que lso maqueros que conozco tratan sus aparatos de culto, conecta mi iPod a la.. (iba a decir PC, pero cierto camarada que me ve feo porque digo jotmeil, me mandaría hacer algo desde Hermosillo).. a su lap blanca, pues..

Checa los números, y me dice que vuelve en un segundo, se pierde en una puertita y regresa con una caja blanca sin letras. Yo jurabaque en ese ratito ina a abrir mi aparato reproductor (de MP3) y le iba a hacer una cirugía frente a mí, despojándola de todo misticismo, pero no!

Saca un iPod nuevecita y me hace firmar dos papeles de descargo, mete mi iPod vieja en esa cajita y me tienen qué sacar babeando de la tienda.

Qué rapidez, qué sencillez, qué forma de confiar en uno cuando se para con el aparato enfrente pidiendo ayuda como cliente!

En ese momento me volví un iWhore.

Por cierto.. los baños de la Apple Store son TAN minimalistas, tan brillantes, con paredes metálicas e iluminación etérea, lo malo es que las hamburguesas y burritos allá me hicieron perderle el respeto a su retrete..

Prox: Cómo me volví madeinchista reforcé mi madeinchismo.


Soy un mal padre

abril 2, 2009

Hoy hice llorar a mi hijo mayor, al amenazarlo con comprarle la camiseta de la selección mexicana de futbol.

¿Estoy mal?


Cómo hice que una mujer me odiara y una multitud desconocida me vitoreara..

abril 1, 2009

Pues.. estaba yo inocentemente haciendo tiempo y de ocioso tecléo las placas de mi carro en el site del H. Gobierno Estatal.

Me sorprende ver que todavía tengo qué pagar tenencia!

Para evitar esos molestos altercados con los pobres diablos de verificación montados en carros sin placas (nótese la ironía), me paro hoy, último día, a pagar el impuesto, por el bien de mi país, como todo buen mexicano.

El lugar, atascado de buenos mexicanos, contaba con dos filas: Una para pagar No Adeudo y la otra para pagar la renovación en sí.

Bueh! Que me formo en la de No Adeudo.. media hora despues, y cuatro gentes enfrente de mí, se para una tipita emperifollada a saludar a la dama que estaba frente a mí. Entrados en detalles, se ponen al día y alcanzo a oír que le dice (no olvidar que la sala estaba atestada de gente con ganas de estar en otro lado, incluyéndome): “Me pongo detrás de tí para que no me digan nada”.

Me esperé, justo cuando pasa su amiga y ella está al frente de mí, me volteo a la fila y grito a voz en cuello: “Señores, esta mujer no hizo fila, ¿les parece justo que la dejen pasar?”, obviamente, todo el mundo empezó a gritar y yo hice todo lo que pude para disimular la risa que me daban sus ojos de pistola, se los juro.

Cuando llegó el de “seguridad”, un policía con cara de hueva, a ver qué pasaba, le dije con toda la calma del mundo que si ella pasaba a pagar sin haber hecho fila, él personalmente me iba a tener qué abrir paso a pagar directamente a pagar mi revalidación. Hasta eso que amablemente le pidió los detalles a la emperifollada, y esta estaba roja de vergüenza cuando se salió de la sala, no creo que al final de la cola, como civilizadamente debería haberlo hecho, sino a irse a una esquina oculta a hacerse bolita y chuparse el dedo diciendo: “mamiii”.

Yo pagué, revalidé placas y a la salida me para una doñita que me dijo: “esto es lo que hace falta para qu ela gente se eduque”.

Sí, hoy me sentí como un héroe local.. no mames, me urge obtener una vida.


Lo que NO es un Informático

marzo 25, 2009

Este post es un vil y asqueroso plagio de http://www.thefuckingshit.org/?p=220, todo el crédito para el(los), yo solo lo descastellanicé

Me llegó al alma!! jejeje.. Disfrutad!

– Un informático NO se dedica a instalar Windows XP. Instalar Windows XP lo puede hacer hasta un plebe de 9 años. Seguro que tienes 50 amigos más, que no son informáticos, a los que puedes turnar para que te reinstalen tu Windows cada 3 meses. Es increíblemente desesperante perder 3 horas de tu vida instalando un Windows XP porque la atención necesaria para hacerlo son 5 minutos, el resto del proceso es automático. Si quieres que un informático te instale el Windows, organiza en tu casa una partida de mus, una fiesta, una orgía o una cata de vinos rasposos, pero no obligues a tu amigo informático a esperar horas delante de una pantalla sin hacer más que intentar matar el tiempo.
 
– Un informático NO se dedica a programar la video, a arreglar controles remotos o a configurar sistemas de aire acondicionado. Simplemente son cosas que NADA tienen que ver con la informática y por tanto un informático puede tener la misma idea que tú sobre ello. Si no sabes utilizar un aparato, saca del cajón eso que llaman “manual de uso” y léetelo. Si aun así no consigues lo que quieres, llama al servicio técnico. Si te dicen que te va a costar dinero, pregúntales cuanto, resta un 20% a esa cantidad y ofrécele a tu amigo informático un trabajillo. Si quiere y es capaz de hacerlo ambos salen ganando. Si no, no hay más remedio que pagar al servicio técnico o comprarse un aparato nuevo.

– Un informático NO es un diseñador web. Por muy chulas que puedan quedar en Internet las fotos de tu último viaje al Caribe, un informático no se dedica a hacer páginas web. Si necesitas una página web tienes dos opciones:
a) Si quieres algo serio, paga a alguien por hacerla. Hacer una web seria requiere necesariamente de un diseñador web, es decir, un profesional debidamente calificado, que ha leído muchos libros y se ha pasado horas y horas delante de una pantalla creando un buen producto. Si un informático te dice que puede hacer la página web de tu empresa, mándalo a la mierda, te quiere chingar. No dejes que el intrusismo laboral resulte en una web-chapuza que será la imagen de una empresa.
b) Si quieres algo personal, cómprate un libro sobre Microsoft Frontpage, Dreamweaver o similar y aprende a hacerla tu mismo. En este caso un informático sí puede ayudarte pero has de tener en cuenta que incluso si la web es algo personal y sencilla, estamos hablando de un jale que puede llevar horas o días de trabajo. Tenlo en cuenta a la hora de hacerle un regalo por su trabajo.
 
– Un informático NO se dedica a comprar computadoras por internet. No obstante los informáticos solemos tener una idea bastante precisa sobre componentes informáticos. Si quieres que un informático te aconseje sobre qué ordenador comprar, queda con él para tomar un café, dile para qué tienes pensado utilizar el ordenador, dile cuanto dinero te quieres gastar y llévale folletos de publicidad de al menos 3 tiendas de informática. Él te dirá cual de todos es el más adecuado para ti. Eso sí, eres tú quien tiene que ir a comprarlo y quien tiene que pagar el café.
 
– Un informático NO se conoce de memoria los miles de virus que andan sueltos. Si te ha entrado un virus o te aparecen por todas partes ventanitas de publicidad cada 2 minutos, probablemente sea por tu culpa. Si no tenias antivirus, instálalo. Si lo tenias, haz un scan de todo tu disco duro. Si utilizas Internet Explorer deja de hacerlo e instala Firefox. Si no tienes firewall, vete pensando en poner uno. Si tienes dudas, rçezale a San Google, él no se cansa de resolver dudas.
Si aun así no se soluciona tu problema y sigues empeñado en madrear a tu amigo informático, ten en cuenta TODO lo que el te diga. Si te advierte sobre los peligros de abrir archivos adjuntos HAZLE CASO, si te advierte sobre lo inseguro que puede ser bajarse indiscriminadamente mamadas por el Ares o similares HAZLE CASO, si te advierte sobre la seguridad de tu red Wireless HAZLE CASO, si te advierte de que el programa de correo electrónico que utilizas es un colador (como por ejemplo Outlook) HAZLE CASO e instala el que te diga, si te advierte que usar Internet Explorer es la causa más probable de que tengas virus y Spyware, HAZLE CASO e instala el navegador que él te sugiera, si te advierte de cualquier otra cosa, HAZLE CASO, él es el que controla en estos temas.
 
– Un informático NO tiene por que ser un ñoño. Y mucho cuidado a la hora de tratarlo como tal porque los que no lo somos, nos caga bastante si nos regalas un DVD de La Guerra de las Galaxias, la trilogía del Señor de los Anillos, o un libro para jugar al rol. Si un informático te ha hecho un favor y quieres regalarle algo, piensa que antes que informático es una persona. Seguramente sea mejor regalarle una botella de Havana Club añejo 7 años o invitarlo a cenar a un restaurante, que darle una camiseta que ponga “Solo hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no” o un póster de Darth Vader.
 
– Un informático NO es quien se sabe de memoria los mejores servidores del eMule, quien controla cuales son los juegos más recientes que han salido al mercado, quien sabe hacer un programa que te apaga el ordenador en X minutos, quien sabe qué tarjeta gráfica es la mejor del mundo mundial, quien sabe como crearse una cuenta en Gmail, quien sabe como chatear en el IRC, quien sabe utilizar Visual Studio para hacer unas ventanas con botones, quien sabe como copiar CD’s de juegos protegidos o ripear DVDS, quien sabe como evitar que el messenger se arranque solo o quien ha manejado un Linux Knoppix el solito.
 
Un informático ES alguien que probablemente se ha dejado los huevos estudiando una carrera muy muy difícil, alguien que es capaz de encontrar soluciones a un problema, elegir la más eficiente y además ponerla en práctica, alguien que utiliza el ordenador para trabajar no para jugar, alguien que es capaz de imaginar las consecuencias que puede acarrear una acción determinada, alguien que presta atención a los indicadores luminosos de los aparatos que maneja para detectar posibles errores, alguien que ha abierto su ordenador 40.000 veces, alguien que sabe cómo y porqué funcionan las cosas, alguien que conoce otros sistemas de numeración como el binario, el octal o el hexadecimal, alguien que está al tanto de las ultimas tendencias del mercado, alguien al que le gusta aprender cosas nuevas, manejar nuevas tecnologías y sobre todo que aprecien su trabajo y conocimientos.


Que me chocan a un camarada..

marzo 2, 2009

Que se me estampan en la puerta del copiloto de un camarada..

.. en el estacionamiento de su trabajo

.. el wey que lo chocó iba revisando un SMS en su iPhone.

.. mi compa lo conoce: trabaja ahí mismo, pero no son compas.

.. honorables como son, aquel acepta la culpa.

.. intercambian direcciones de Gtalk y messenger.

.. a ningún baboso se les ocurrió pedirse sus teléfonos.

.. arreglaron costos, fechas y demás por GTalk.

No manches, ando entre puro geek